சிரிக்க மட்டும்

a

பீலு     :   எங்கப்பா பெரிய வேட்டைக்காரர் தெரியுமா? டைனோசரையெல்லாம் 

                 சுட்டுத் தள்ளியிருக்காரு.

வாலு :   என்னடா சொல்ற, இப்பத்தான் டைனோசரே இல்லையே!

பீலு     :   அதான் சொன்னேனே, 

                 எங்கப்பா டைனோசரையெல்லாம் சுட்டுட்டாருன்னு.

லவ்வர் கேர்ள்  :   நேத்து நம்ம காதலை மெதுவா                                       எங்க   வீட்டுல சொல்லிட்டேன்.

லவ்வர் பாய்      :  அப்படியா, என்ன சொன்னாங்க?

லவ்வர் கேர்ள்   :  மெதுவா சொன்னதால யாருக்கும்
                                    கேட்கல.  

                                                                                                                                                               

மனைவி       :  என்னை  நேத்து தூக்கத்தில கண்டபடி திட்டிக்கிட்டு இருந்தீங்க?

கணவன்       :   யார் சொன்னா, நான் தூக்கத்தில இருந்தேன்னு!

                                                                                                                                                               

ஆ..பிசர்                 :   நீங்க தான தமிழ்செல்வன்?

தமிழ்செல்வன்   :   ஆமாங்க.

ஆ..பிசர்                  :  உங்க பேர்ல கணக்கு இருக்கா?

தமிழ்செல்வன்    :   இல்லேங்க! , என் பேர்ல தமிழ் தான்
                                      இருக்கு.

நல்லவர்                 :   உங்களுக்கு முன்னாடியே உங்க பையன் சிகரெட்  

                                        பிடிக்கிறானே?

வல்லவர்                :   உளராதீங்க!, அவனுக்கு முன்னாடியே நான் பிடிக்க 

                                        ஆரம்பிச்சிடேன்.

                                        (cigaratte smoking is injurious to health)

                                        (( ஜோக்கா இருந்தாலும் ரூல்ஸை Follow பண்ணுவோம்ல))

போலி தமிழ்

போலி அரசியல்வாதி, போலி ஆன்மீகவாதி போல தமிழிலும் போலி இருக்கிறதா என யோசிப்பவர்களுக்கு, இது டுபாக்கூர் போலியோ அல்லது கடையில் விற்கும் போலியோ இல்லை. இது இலக்கணப்போலி. தமிழ் பாடத்தை கட் அடித்து சினிமாவுக்கு போகாமல் படித்து இன்னும் மறக்காமல் இருந்தால் இருந்தால் ஞாபகத்தில் இருக்கும். எனக்கு தமிழ் இலக்கணத்தில் பசுமரத்தாணி போல் ஓரே ஒரு இலக்கணம் மறக்காமல் இருக்கிறது. காரணம் S.V.சேகர். 

அவரின் ஒரு நாடகத்தில் 

ஆசிரியர் : "பல் உடைந்ததா ?"   இது என்ன இலக்கணம் சொல்லு?

S,V,சேகர் :  ஈறு கெட்ட எதிர்மறைப் பெயரெச்சம் சார்.

ஆசிரியர் : எப்படிடா கரெக்டா சொன்ன!

S.V.சேகர்  :  ஈறு கெட்டா தான பல் உடையும்.

    ( 'ஆ' -வில் முடியும் சொற்கள் ஈறு கெட்ட எதிர்மறைப் பெயரெச்சம்)

 

இது போல் காமெடியாக எந்த ஆசிரியரும் எனக்கு தமிழ் இலக்கண்ம் சொல்லித் தராததால் மற்ற இலக்கணங்கள் பெரிதாக மனதில் பதியவில்லை. இலக்கணப்போலி என்பது நாம் பேச்சுவழக்கில் உபயோகப்படுத்தும் சொற்கள். எழுத்துக்கள் மாறி இருக்கும். ஆனால் அர்த்தம் மாறாது. போலியில் முதற்போலி, இடைப்போலி, கடைப்போலி மற்றும் முற்றுப்போலி என நான்கு வகைகள் உள்ளன

 

உதாரணத்திற்கு.

ஐந்து                      -                       அஞ்சு

கால்வாய்           -                        வாய்க்கால்

 

ஐம்பது                  -                       அம்பது

கோவில்              -                        கோயில்

வைத்த                 -                        வச்ச

 

கற்றுத்தருவது ஒரு தெய்வீக கலை. எந்தப் பாடமாக இருந்தாலும் கணிதமோ, அறிவியலோ, மொழிப்பாடமோ ஆரம்பத்தில் நமக்கு கற்றுத்தரும் ஆசிரியர் தான் அந்தப்பாடத்தின் மீது  ஒரு பிடிப்போ, வெறுப்போ வருவதற்கு காரணமாக இருக்கிறார்கள் என நினைக்கிறேன். இப்பொழுது புதிதாக வந்துள்ள பாடத்திட்டங்கள் வெறும் மனப்பாடம் மட்டும் செய்து பள்ளிக்காலத்தை ஓட்டாமல் கொஞ்சம் யோசிக்கவும் வைப்பது போல் தெரிகிறது. பெற்றோர்கள் வீட்டுப்பாடங்களை தாங்களே செய்து கொடுக்காமல் மாணவர்களை செய்யச் சொல்லி ஊக்கிவித்தால் நல்லது.

பள்ளிகளில் ஆங்கிலம் பேசுவதை பெருமையாக நினைத்துக் கொண்டும், சினிமா படங்களின் தலைப்பில் (மட்டும்) தமிழை வளர்த்துக் கொண்டு இருந்தால் வருங்காலத்தில் தமிழின் நிலைமை தமிழனின் நிலை போல் பரிதாபமாக போய் விடும். முடிந்தவரை தமிழ்ப்பதிவர்கள் Labels மற்றும் Search Description-ல் தமிழ் வார்த்தைகள் சேருங்கள். கூகிள் தேடு பொறியில் தமிழில் தேடுங்கள். 

 

இப்பொழுது நாம் பேசும் தமிழில் எத்தனை போலிகள் உள்ளன என சந்தேகப்படுபவர்களுக்கு அண்ணன் வடிவேலுவின் பதில்

நீங்க பிடுங்கிற எல்லாமே தேவையில்லாத ஆணி தான்.

மீண்டும் சந்திப்போம்.

சச்சினுக்கு மேலும் நெருக்கடி

சாதனை மன்னன் சச்சின் தெண்டுல்கர் முன்பு ஒரு தடவை கொடுத்த பேட்டியில் 'நான் ஒவ்வொரு முறை களம் இறங்கும் போதும் முதல் தடவை களம் இறங்குவது போல் நினைத்துக்கொண்டு தான் விளையாடுவேன்' என்றார். அதனால் தானோ என்னவோ அவர் தனது 100 வது சதத்தையும் முதல் சதம் அடிப்பது போலவே பதட்டத்துடன் எதிர்கொள்கிறார். கிட்டத்தட்ட 18 மாதங்களுக்கும் மேலாக மனிதன் போராடிக்கொண்டிருக்கிறார். பார்ம் இல்லையென்றாலும் பரவாயில்லை. நல்ல பார்மிலும் இருக்கிறார். சமீப காலங்களில் நடந்த தொடர்களில் இந்திய அணியில் அதிக ரன் எடுத்தவர் அவர் தான். பிறகாலங்களில் சச்சின் சாதனைகள் எந்த அளவுக்கு பேசப்படுமோ, அந்த அளவுக்கு அவரின் பதட்டங்களும் மனோதத்துவ  வல்லுனர்களால் அலசப்படும். சச்சினின் 100 வது சதத்தை எதிர்பார்த்து பொறுமை இழந்தவர்களின் காமெடி கலாட்டா கீழே.

அடுத்து பத்திரிக்கையில் வந்த ஒரு செய்தி

2002 ம் ஆண்டில் சச்சின் மற்றும் கங்குலியை கடத்த திட்டமிட்டதற்காக ஆயுள்தண்டனை விதிக்கப்பட்டிருந்த 6 பேர்களின் மேல் முறையீட்டில் அவர்களின் விதிக்கப்பட்டிருந்த ஆயுள் தண்டனை குறைக்கப்பட்டு 8 ஆண்டு சிறை தண்டனையாக மாற்றப்பட்டுள்ளது. அவர்கள் ஏற்கனவே 9 ஆண்டுகள் சிறையில் இருந்து விட்டதால் ஒருவர் தவிர மற்ற அனைவரும் விடுதலை செய்யப்படுள்ளனர். ( ஒருவர் மட்டும் தனனை நிரபராதி என அறிவிக்க வேண்டும் என மேல்முறையீடு செய்துள்ளார்.) மேட்டர் என்னன்னா! சச்சினை கடத்த திட்டம் போட்டவரு வெளியே வந்துட்டாரு. சச்சின் 100 வது சதத்துக்கு பூச்சாண்டி காட்டிக்கிட்டே இருக்காருன்னு கோபப்பட்டு அவங்களை வெளியே விட்டுட்டாங்களான்னு கேட்கக்கூடாது. அது வேற நியூஸ், இது வேற நியூஸ். சச்சின் இதோ இப்ப செஞ்சுரி போட்டிருவாரு, பார்த்துக்கிட்டே இருங்க.

சச்சின் இன்னும் 100 தடவை 100 அடிக்கவில்லை என்பதால் 1000 பேர் 1000 சொல்வாங்க!., அதை எல்லாம் மனசுல வைச்சுக்காம விளையாட்டிற்கான முதல் பாரத ரத்னா விருது சச்சினுக்கு கொடுத்திருங்கப்பா!. (சச்சின் பெயர் பரிந்துரைக்கப்படவில்லை என நினைக்கிறேன்.) பின்னாடி பீல் பண்ணாதீங்க. வேற எந்த விளையாட்டிலும் உலகம் போற்றும் நபர் இந்தியாவில் இல்லை என்பதை மனசில வைச்சுக்கோங்க.

மீண்டும் சந்திப்போம்.

Offline-ல் இயங்கும் ரஜினி வெப்சைட்

நெட் கனெக்சன் இல்லாமல் இயங்கும் வெப்சைட் பார்த்திருக்கிறீர்களா?. ரஜினியின் பவரால் இயங்கும் தளம் இது என புல்லரிக்க வைக்கிறார்கள். ரஜினி ரசிகர்களுக்காக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ள இந்த தளம் Offline ல் மட்டுமே வேலை செய்யும்படி உருவாக்கியுள்ளார்கள்.ரஜினியின் பெயரைச் சொல்லி ரவுண்டு கட்டி வரும் காமெடிகள் வடக்கில் அதிகம். அட! இது நமக்கு தோணாம போச்சே? என்று S.P.முத்துராமனும்,K.S ரவிக்குமாரும் மிரளும் படி சில காமெடிகளும் உள்ளது. 

சாம்பிளுக்கு சில :

ரஜினி ஒரு தடவை குதிரையின் கழுத்தில் ஒரு குத்து விட்டார். பின்னாளில் அதன் சந்ததி தான் ஒட்டகச்சிவிங்கி ஆனது.

இண்டெலின் புதிய விளம்பரம்  . 'Rajnikanth Inside'

ரஜினி 100 மீட்டர் ரேசில் முதலாவதாக வந்தார். பார்த்த Einstein பட்டுனு போயிட்டார். காரணம் லைட் இரண்டாவதாக வந்தது.

ரஜினி Titanic படத்தில் நடித்திருந்தால் Climaxல் ஒரு கையில் ஹீரோயினையும், மறு கையில் டைட்டானிக் கப்பலையும் பிடித்துக் கொண்டு நீந்தியே கரையேறி இருப்பார்.

Nokia அடுத்து 'R' (Rajnikanth) series போனை வெளியிடுகிறது.

Features:

1 Year Battery Backup

20 Sims

1000 Megapixel Camera

TV

Washing Machine

Fridge

Micro Oven

Rocket Launcher

AK 47

சாம்பிளுக்கு ஒரு படம்

சாம்பிளுக்கு ஒரு வீடியோ

இப்பொழுது Latest ஆக ரஜினியின் பவரில் இயங்கும் இணையதளம்.

http://www.desimartini.com/allaboutrajni.htm

இந்த தளத்திற்கு சென்றவுடன் இணைய இணைப்பை துண்டிக்க சொல்கிறார்கள். அதன்பின் தான் உள்ளேயே செல்கிறது. நன்றாகவே இருக்கிறது. சின்ன சின்ன விபரங்களுடன் Flashல் கொடுத்துள்ளார்கள்.எல்லாம் HTML கைங்கர்யம் தான், ஆனால் எப்படியெல்லாம் யோசிக்கிறார்கள். நாங்கெல்லாம் தீவிர ரஜினி ரசிகர்களப்பா! நீங்க என்ன காமெடி பண்ணினாலும் அதையும் ரசிச்சு பார்ப்போம்.(எவ்வளவோ பாத்துட்டோம், இத பார்க்க மாட்டோமா?)

பாராட்டியோ,திட்டியோ,நக்கலடித்தோ பல பேர் அவரால் பலனடைந்து கொண்டிருக்கிறார்கள்.  அது தான் ரஜினியின் பவர்.

மீண்டும் சந்திப்போம்.

படமும் செய்தியும்

                                   செம கொத்து படமாக வெளிவந்த 'தீபாவளி' படத்தில் இடம்பெற்ற அட்டகாசமான 'போகாதே,போகாதே' பாடலில் லாஜிக்கே இல்லாமல் ஒரு காட்சி வரும். ( ஒரு காட்சி மட்டுமா?).  பெட்ரோல் பங்கில் பாவனா, கூட வந்தவரை விட்டுவிட்டு ஜெயம் ரவியுடன் (ஹெல்மேட் போட்டிருப்பதால்) போவது போல் காட்சி வரும். இது படம்.

                                                      நெல்லையில் இரண்டு தினங்களுக்கு முன்பு பெட்ரோல் பங்கில் இரவு நேரத்தில் பெட்ரோல் போட வந்த இரண்டு வெவ்வேறு தம்பதிகள் கரண்ட் கட் மற்றும் ஒரே பைக், ஒரே ஹெல்மேட் போன்ற காரணத்தால் (நெல்லையில் ஹெல்மேட் போடவில்லை என்றால் பிடிக்கிறார்களா?) ஒரு பெண் மற்றொருவர் பைக்கில் ஏறி போய் விட்டாராம். கணவன் மனைவியை காணவில்லையே என செல்லில் அழைக்க, பிறகு விஷயம் தெரிந்து  அவரவர்கள், அவரவர்களுடன் வீட்டிற்கு போய் இருக்கிறார்கள். என்னத்த சொல்ல, பைக், ஹெல்மேட் எல்லாம் அடையாளம் பார்த்து வைச்சவங்க கொஞ்சம் புருஷனையும் அடையாளம் பார்த்து வைச்சிருக்க்லாம்.  இது செய்தி.

                                           நான் ஒரு நாள் ஒரு கடையில் பர்சேஸ் செய்து கொண்டிருக்கும் போது இப்படித்தான் கொஞ்சம் வயதான தம்பதி பர்சேஸ் செய்து விட்டு கிளம்பும் போது அவரு வாங்கின பொருட்களையெல்லாம் Activa வில் முன்னாடி வைத்து விட்டு 'சரி ஏறு' என்று வண்டியை ஸ்டார்ட் செய்து பேசிக்கொண்டே கிளம்பி விட்டார். இந்தம்மா 'என்னங்க, என்னங்க' என்று சன்னமாய் இரண்டு தடவை கூப்பிட்டு விட்டு பேசாமல் நின்று விட்டார். நான் என்னம்மா? செல்லில் வேணும்னா கூப்பிடுங்க! என்றேன். அதற்கு அந்த அம்மா ரொம்ப கூலாய், அதெல்லாம் வேண்டாம். வீட்டிற்கு போன பிறகு, பின்னாடி நான் இல்லேன்னு தெரிஞ்சவுடன் திரும்பி வந்து கூட்டிக்கொண்டு போய் விடுவார் என்றார். (ரெகுலர் போல) நான் ஷாக்காயிட்டேன். என்னடாது ! , வீட்டிற்கு போய் தான் பார்ப்பாரா?  பேசிக்கிட்டே போற மனுசன் பின்னாடி பதில் வரலேயேன்னு திரும்பி பார்க்க மாட்டாரான்னா? , அந்தம்மா 'நான் எங்க பேசறது, கல்யாணம் ஆனதில இருந்து அவர் தான் பேசிக்கிட்டே இருக்காருங்கறாங்க.  வாயே திறக்காத மனைவின்னா யார் தான் திரும்பி வந்து கூட்டிட்டு போகாம இருப்பாங்க.  அதெல்லாம் கொடுப்பினை சார்.

மீண்டும் சந்திப்போம்.

தோள் கெடுப்பான் தோழன்

                                                                      உலகத்திலேயே ரொம்ப கொடுத்து வைத்த ஆத்மாக்கள் யார் தெரியுமா? எந்த இடமா இருந்தாலும், எந்த நேரமா இருந்தாலும் சும்மா படுத்தவுடன் DTS Effect உடன் தூங்கி விடும் நபர்கள் தான். எப்படித்தான் முடியுதோ?   

                                       "SSssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"

வேறென்ன பெருமூச்சு தான். ஆனா அதையும் தாண்டி சில பேர் இருக்காங்கநாம் அடிக்கடி பார்க்ககூடிய நபர்கள் தான். பஸ்ல ஏறி உட்கார்ந்தவுடன் தூங்கறவங்கள பத்தி தான் சொல்றேன்.

                                                                                      அதுல பாருங்க! மனைவியிடம் மிதிபடுவோர் சங்கம், அசராமல் அடி வாங்குவோர் சங்கம்  மாதிரி  Bus Sleepers அப்படின்னு ஒரு சங்கம் இருக்குன்னு நினைக்கிறேன்.  அவங்களோட முதல் பரிட்சையே பக்கத்துல  உட்கார்ந்து இருக்கிறவங்கள தேர்ந்தெடுக்கிறது தான். ரொம்ப குண்டாகவும் இருக்கக்கூடாது (இடைஞ்சலா இருக்கும்ல) ரொம்ப ஒல்லியாகவும் இருக்கக்கூடாது ( எலும்பு குத்தும் இல்ல), அடுத்து முக்கியமா மேலே படுத்து புரண்டாலும் முறைக்காத ஆளா இருக்கனும்.  பஸ்ல எவ்வளவு கூட்டம் இருந்தாலும் இந்த ரெண்டு பரிட்சையிலும் பாஸ் ஆகிற முதல் ஆள் நானா தான் இருப்பேன். சங்கத்து ஆளுங்க பஸ்ல ஏறியவுடன் சீட் காலியா இருக்கானு கூட முதல்ல பார்க்க மாட்டாங்க, என்னை மாதிரி ஆள தான்  தேடுவாங்க. சிக்கிட்டோம் அவ்வளவு தான். நாலு சீட்டை தாண்டி குதிச்சு, பத்து பேரை ஏறி மிதிச்சி நம்ம பக்கத்து சீட்டை பிடிச்சிருவாங்க.

                                          உட்கார்ந்ததும் அவங்க வேலைய ஆரம்பிச்சிருவாங்க. அதுக்கப்புறம் நாம தான் கண்டக்டர் வரவும் அவங்கள எழுப்பி டிக்கட் எடுக்க வைச்சு, ஸ்டாப் வரவும் எழுப்பி இறக்கி விட்டு வரணும். நல்ல எண்ணெய் தலையோட பார்ட்டி எறிச்சு நம்ம சட்டை அம்பேல் தான். நமக்கு பஸ்ல ஏறினவுடன் பராக்கு பார்த்தே பழகிப்போச்சு. அதனால என்னா முட்டி மோதினாலும் தூக்கமும் வராது. நானும் ரொம்ப நாளா கவனிச்சி பார்க்கிறேன். அடுத்த சீட்ல உட்காந்திருக்கிறவங்க எல்லாம் டி.வி. பார்த்துக்கிட்டு, வேடிக்கை பார்த்துகிட்டு வர்றப்ப என் பக்கத்துல உட்கார்ந்து வர்றவங்க மட்டும் தூங்கி,தூங்கி விழுகிறாங்களே!  ஏன் பாஸ்?

                                                                           ஆனா இன்னொரு விஷயம் சொல்லியே

ஆகணும் சார்.  நம்ம பிரைவேட் பஸ்ல பாட்டு,  படம்னு போடறாங்க பாருங்க!

அவங்க வைக்கிற சத்ததில பஸ்ஸ்டாப்பில படுத்து இருக்கிற பச்சை பிள்ளைங்க கூட மிரண்டு போய் அழுக ஆரம்பிச்சிரும். சாமி படம் DVD வந்த சமயத்தில பஸ்ஸை விட்டு இறங்கி வீட்டுக்கு போன பிறகும் கூட ஹாரிஸ் ஜெயராஜ் காதுக்குள்ள உட்கார்ந்துகிட்டு இருக்கிற மாதிரியே இருந்துச்சு.. பக்கத்துல இருக்கிற பஸ்க்கும் சேர்த்து தான் சவுண்டு வைப்பாங்க. அதுலயும் நம்ம ஆளுங்க  அசராம தூங்குவாங்க பாருங்க. சான்சே இல்லை. மறுபடியும் முதல் வரி தான்.

                                                                                      சரி, விடுங்க, Why Stomach Burn?

"தோள் கொடுப்போர் சங்கம்"  அப்படின்னு  ஒரு சங்கம் ஆரம்பிக்கலாம்னு இருக்கேன். சேர ஆசைப்படுபவர்கள் உடனடியாக அப்ளை செய்யவும். சட்டைதைக்கும் போதே Shoulder ல Sponge வைச்சு தைக்கிறது, Shoulder க்கு என்றே ஸ்பெசலா ஜிம்முக்கு போய் Exercise செய்வது என்று நிறைய ஐடியா கைவசம் இருக்கு. நீங்களும் உங்களுக்கு தெரிஞ்ச ஐடியா இருந்தா கொஞ்சம் சீக்கிரமா சொல்லுங்க. சிட்டி பஸ்ல கூட தூங்கி விழுறாங்க சார்.

                                     "ஸ்டாப் வந்தாலும் எழுப்ப மாட்டீங்களே!"

மீண்டும் சந்திப்போம்.

சாமி எனக்கு ஒரு உண்மை தெரிஞ்சாகணும்

                                                                ஒவ்வொரு தடவை தேர்தல் வரும் போது
எல்லாம் இந்த சந்தேகமும் எனக்கு வந்துகிட்டே இருக்கு. ஓட்டு
போடுவதற்கு ஒரு நாள் முன்னாடி பிரசாரத்தை நிப்பாட்டனும்னு  சட்டம் போட்டு விடுகிறார்கள் ஆனால் அதற்கு அப்புறமும் எல்லா சானல்களிலும் நியூஸ் காட்டுகிறேன் பேர்வழி என்று பிரசாரம் செய்ததை காட்டி கொண்டே இருக்கிறார்கள்.  இது எந்த கணக்கில் வரும் என்று தெரியவில்லை. ஒரு வேளை டி.வி.,பேப்பர் எல்லாம் மீடியா கிடையாது என்று தேர்தல் கமிஷன் நினைக்கிறதோ என்னமோ?  

                          யாராச்சும் விளக்குங்களேன்.

 

                                             ஓட்டு போட போகனும் விடுங்கப்பா !



                                                          இதே கணக்கு தான் டாஸ்மாக் கடைகளுக்கும்.
ஒட்டுப்பதிவின் போது எல்லா ஒயின்ஸாப்பிற்கும் லீவு விட்டு விடுகிறார்கள். மற்ற நாட்களில் எப்படி வேண்டுமானால் குடித்து சாவுங்கள்,  ஓட்டு போடும் நாளில் மட்டும் தெளிவாக இருங்கள் என்று சொல்கிறார்களா? இல்லை நம் மக்கள் மட்டையாகி ஓட்டு போட யாரும் வரமாட்டார்கள் என்று கடையை மூடி விடுகிறார்களா?

            யாராச்சும் விளக்குங்களேன்.

 

 

 இது ஆப்படிக்க !

இது ஆப் அடிக்க !!

டிஸ்கி:

                  தேர்தல் நடைமுறை அறிவித்த பின்னர் எந்த ஒரு சலுகையோ,
திட்டமோ அறிவிக்கக்கூடாது என்று சொல்வாங்க. ஆனால் முதல்வர்
போனஸ் அறிவிச்சிருக்காங்களே. அது எப்படினு விளக்கமெல்லாம்
கேட்க மாட்டேன். கேட்டாலும் வாயா திறக்கப் போறீங்க!



மீண்டும் சந்திப்போம்.

சிங்கத்துடன் தான் மோதுவேன்

                                                                               நல்லதம்பி ஒரு நாள் சர்க்கஸ்
பார்க்க போயிருந்தார். கூட்டம்னாலும் கூட்டம் பயங்கர கூட்டம். நம்மூரு
அரசியல்வாதிகளை விட நல்லா வித்தை காட்டிக்கிட்டிருந்தாங்க. அப்ப
பாத்தீங்கனா பயங்கர பில்டப்போட ஒரு சிங்கம் வந்துச்சு. பின்னாடியே
ஒரு பொண்ணும் வந்துச்சு. சிங்கம் வாயில ஒரு சாக்லேட் வச்சுக்கிட்டு நிக்க, அந்த பொண்ணு தன் வாயேலே அந்த  சாக்லேட்ட எடுத்துட்டா.
பயங்கர கைத்தட்டல்.

                                                        இப்ப அங்க நின்னுக்கிட்டு இருந்த ரிங் மாஸ்டர் கூட்டத்தை பார்த்து 'யாருக்காவது இப்படி செய்ய தில் இருந்தா மேடைக்கு வாங்க' னு கூப்பிட்டார். நல்லதம்பி படார்னு எந்திரிச்சு மேடை ஏறிட்டார்.
ரிங் மாஸ்டர் நல்லதம்பியை ஒரு லுக் விட்டுட்டு சிங்கம் வாயில
இன்னொரு சாக்லேட்ட வச்சுட்டு இப்ப எடுங்க அப்படின்னார். 
ரிங் மாஸ்டரை முறைச்சு பார்த்த நல்லதம்பி

                           'என்னைய என்னா நினைச்சீங்க? சிங்கம் செய்யறத  நான்
                            செய்கிறேன். அந்த பொண்ண வந்து எடுக்க சொல்லுங்க'  
                                                              அப்படின்னாரு. எப்படி.

மீண்டும் சந்திப்போம்.

நல்லதம்பியின் வென்னீர் வைத்தியம்

                                                         நல்லதம்பிக்கு அப்பத்தான் கல்யானம்
முடிஞ்சிருந்தது. மனுசன் தல தீபாவளிக்காக மாமனார் வீட்டில
புது மாப்பிள்ளை முறுக்கோட சுத்திக்கிட்டு இருந்தார். அது பத்தாதுன்னு
மேற்கொண்டு முறுக்கு கொடுக்கனும்னு அவரோட பொண்டாட்டி,
மச்சினி,மாமியார் எல்லோரும் அடுப்படில சுட்டு தள்ளிக்கிட்டு
இருந்தாங்க.

                                                          நல்லதம்பி மாமனார் மாதிரி சுறுசுறுப்பான
ஆள பாக்கவே முடியாது. பக்கத்தில இருக்கிற பேப்பரை எடுக்கிறதுக்கு
கூட பொண்டாட்டிக்கு போன போட்டு வரச்சொல்வாரு. அவரு குளிக்க
போறாருன்னா வென்னீர், டவல், சோப் எல்லாம் ரெடியா இருக்கனும்.
ஆனா இன்னிக்கு அவர சீண்ட கூட ஆளில்லை. மாமனார் பாத்தாரு,
இதுக்கு மேலே பொறுத்துப் பாத்தோம்னா நாம குளிக்கறதுக்குள்ள
பொங்கல் வந்துரும்னு அவரே கோதாவில இறங்கிட்டாரு.

                                                      அவரு வென்னீர் வாளியை அடிபட்ட தவளை
தவ்வி தவ்வி வர்ற மாதிரி தூக்கிட்டு வந்ததில வாளிலிருந்த சுடுதண்ணி
அலம்பி கொஞ்சம் மேலே சிந்திருச்சு. அவரு போட்ட அலறல் சத்தத்தில
வீட்டிலிருந்தவங்க மட்டுமில்லாம, பக்கத்து வீட்டில பலகாரம் சுட்டவங்களும்
ஓடி வந்துட்டாங்க.இந்த நேரத்தில தான் வின்னர் வடிவேலு கண்க்கா
'வந்துட்டேன்' னு குறுக்க பாய்ஞ்சு வந்தாரு நம்ம நல்லதம்பி. மச்சினி
கையில இருந்த மருந்தை பாத்தவரு டென்சனாயிட்டாரு. உடம்பில
சுடுதண்ணி பட்டா முதல்ல என்ன செய்யனும் தெரியுமா? கேட்டுக்க,

                             நம்ம தோல்ல மூனு லேயர்ஸ் இருக்கு.நம்ம 

                             உடம்பில பட்ற சுடுதண்ணி ஒவ்வொரு லேயரையும்

                             காயப்படுத்திக்கிட்டே போகும். மூனாவது லேயரை

                             தாக்கிறப்ப காயத்தோட அளவும் அதிகமாகுது.

                             அதனால சுடுதண்ணி மேலே பட்டவுடன் குளிர்ந்த 

                              நீரை மெல்லிசா மேலே ஊத்தினா காயத்தோட

                              வீரியம் குறையும். மருந்தெல்லாம் அப்புறம் தான்.

                                                                       அப்படின்னு மாமனார் கதற, கதற
லெக்சர் அடிச்சவரு, பச்சைதண்ணிக்கு எங்க போறதுன்னு சுத்தி, சுத்தி
பாத்தாரு, கடைசில மாமனார் சிந்தினது போக மீதமிருந்த வென்னீரை
வாளியோட எடுத்து அவர் மேலேயே ஊத்திட்டாரு. அப்ப அவர் மாமனார்
போட்ட அலறல்ல நாலு Fire Engine வண்டி வீட்டுக்குள்ளேயே வந்திருச்சு.

                                                         அதுக்கப்புறம் மொத்த குடும்பமும் தீபாவளியை ஆஸ்பத்திரில தான் கொண்டாட வேண்டியதா போச்சு. இதுக்கு
நல்லதம்பியை ஏன் திட்டுறீங்க, அவரு மாமனாருக்கு வெந்த புண்ணில
வென்னீரை பாச்சனும்னு இருக்கு, அதுக்கு நல்லதையே நினைக்கும்
நம்ம நல்லதம்பி என்ன பன்னுவாரு பாவம்.


             பிடிச்சிருந்தா ஓட்டு,  பிடிக்கலையா பதில் டீல் ஓகேயா?

மீண்டும் சந்திப்போம்.

                                                              

Computerized அரசியல் வாதிகள்

                                                               Computer Parts பத்தி ஒரு பதிவும், அரசியல்வாதிகள் பத்தி ஒரு பதிவும் போடலாம்னு சில Photos Collect செய்து வைச்சிருந்தேன். என்ன ஆச்சோ தெரியல, என் Computer குழம்பி போய் போட்டாக்களை எல்லாம் இஷ்டத்துக்கு Mix செய்து வைச்சிருச்சு. 
அதனால இதுக்கெல்லாம் நான் காரணமில்ல. வீட்டுக்கு யாரும் ஆட்டோவை அனுப்பி வைச்சிராதீங்க. நான் எங்க  போனாலும் Share Auto லயே போய்க்கிறேன்.

நல்லதையே செய்வாரு நல்லதம்பி

                                                            ரோட்டுல ஒருத்தரு தடுமாறி விழுந்தாருன்னா
போய் காப்பத்தலாமானு நாம யோசிப்போம். ஆனா அந்த மனுசன் கீழே
விழறதுக்குள்ள எங்கிருந்தோ ஓடி வந்து தாங்கி பிடிக்கிறவரு தான் நம்ம
நல்லதம்பி. ஊருக்கு உழைத்த உத்தமர்கள், நாட்டுக்கு உழைத்த நல்லவர்கள்
மாதிரி ஊர்,நாடு என்ற எல்லை இல்லாமல் எங்கு யாருக்கு எந்த உதவி
தேவைபட்டாலும் தானே ஓடிப் போய் உதவி செய்வார் நம்ம நல்லதம்பி.

சிங்கத்தை எவண்டா Chair - ல கட்டினது

                                          Tension ஆன நேரத்திலும் Terror ஆ யோசிக்கிற
ஆள பாத்திருக்கீங்களா?  கொஞ்சம் பழைய தெலுங்கு படத்தில வர்ற
இந்த சீனை பாருங்க ? என்னமா யோசிக்கிறாங்க! ஒரு English (Hot Shot னு
நினைக்கிறேன்) படத்தில வர்ற Hero துப்பாக்கி தோட்டாவை Gun இல்லாம
சும்மா கையாலே எறிஞ்சே கொல்லுவார். அதெல்லாம் என்னா மேட்டரு.
இத பாருங்க.